... stirbt zu letzt. So langsam röchelt sie vor sich hin. In ein paar Tagen rechne ich mit ihrem Ableben.

Der erste Glückskeks, den ich dieses Jahr ausgepackt habe, gleich Anfang Januar, sagte:

"Verlass Dich auf andere und Du bist verlassen".

Jetzt gebe ich ihm langsam Recht.

... ein wenig traurig, wenn das einzige, worüber man sich freuen kann, eine Steuererstattung ist?

Weniger Druck, weniger selbst auferlegter Zwang, weniger Stress.

Auf der anderen Seite ein komischer kleiner Schmerz, so ein leichtes Ziehen in der Magengegend und natürlich die kreisenden Gedanken, nicht permanent, aber doch portionsweise über den Tag verteilt.

Ab und zu ein Stich wenn man den PC aufräumt und der Name ins Auge springt, eigentlich überall in der virtuellen Welt und in vielen Dateien.

Es hilft. Und alles auslöschen, was daran erinnert will ich garnicht.

Ist es so erträglich, weil es "nur" auf Zeit ist? Wäre es endgültig, würde es sich sicher anders anfühlen... denke ich.

Ich freue mich und gleichzeitig habe ich Angst vor nächster Woche.

Mal sehen, was die Zeit so bringt.

Amy Winehouse - Cupid

mir war grad danach:



Paul Kalkbrenner - Sky and Sand (feat. Fritz Kalkbrenner)

you've raped my faith, you've stolen everything I believed in, but you'll never get that close again to rip my heart out ...

Wenn man sich an Menschen wendet, weil es einem schlecht geht, weil man Unterstützung und Trost sucht, Verständnis und all dies, dann ist es bitter, wenn man sich entschuldigen soll für das, was man ist.

In der letzten Zeit wird mir bewusst, dass der Egoismus um mich herum mich langsam zersetzt, mich auffrisst. Monatelang stelle ich mich selbst zurück und tue, was von mir verlangt wird. Ausnahmslos. So sehr, dass ich Hilfe bei einem Arzt gesucht habe. Ich habe die Schuld auf mich genommen obwohl ich es ungerecht fand, nur anderen zu Liebe. Meinem Umfeld begegne ich mit allergrößtem Respekt, selbst wenn er oft unverdient ist. Wenn man mir ins Gesicht geschlagen hat, dann habe ich mich hinterher dafür entschuldigt, meinem Gegenüber einen Grund für den Schlag gegeben zu haben, auch wenn es keinen gab.

Ich habe mich klein gemacht, unscheinbar. Hatte kein Vertrauen mehr zu mir selbst, habe mich verloren, noch bevor ich mich wiederfinden konnte.

Mein Leben ist kein Gefallen... Ich lebe nicht um anderen einen Gefallen nach dem nächsten zu tun um letztendlich noch dafür gehasst zu werden. Dabei bleibe ich zu sehr auf der Strecke.

Auf meinen Gefühlen wird herumgetrampelt. Es tut weh, oh ja, das tut es. Aber egal, wie oft ich das sage, es wird weitergetrampelt. Und am Ende des Tages stehe ich noch als Täter da, weil ich mich nicht so verhalten habe, wie mein Umfeld es erwartet hat.

Wer mich nicht so mag, wie ich wirklich bin, ohne dass ich mich verformen / verstellen / verleugnen muss, der hat mich nie gemocht! Auf Heucheleien und gesprochene Worte, die nicht umgesetzt werden, gebe ich nichts mehr.

Ein Mensch, der sich selbst so wichtig ist, dass er den Blick für das Wesentliche verlor, hat mich nicht verdient.

Ich bin kein besserer Mensch, nein das nicht. Aber ich bin ein Mensch, der noch fähig ist auf andere einzugehen, sich versucht in sie hinein zu versetzen, sie zu erkennen. Ein Mensch, der sie nicht mit einer Illusion vergleicht um ihnen im nächsten Moment zu sagen, dass sie es nicht wert gewesen sind, weil sie sind wie sie sind.

Jedes Wort ist zu viel.
Ich bin bereits leer.

you've raped my faith, you've stolen everything I believed in, but you'll never get that close again to rip my heart out

Nachdem wir uns trennten, nach dem gemeinsam verbrachten Lebensabschnitt , durchlief ich einige Stationen.

Angefangen mit dem ersten Wochenende, das ich seit langer Zeit ganz für mich verbrachte. Dann kam der erste November, in dem ich Single war, der erste Dezember, seit Jahren das erste Weihnachtsfest ohne Dich...

Schlimm war das erste Silvester . Ich hätte es fast verschlafen. Zu der Zeit habe ich viel geschlafen, lange geschlafen (wenn ich es denn konnte) und habe die Nacht zum Tag gemacht, bis die Arbeit rief. Wäre meine Freundin nicht gewesen, ich hätte Silvester wahrscheinlich im Halbschlaf vor dem PC verbracht. Am Ende wurde es das bisher beste Silvester, das ich je gefeiert habe. So gut, dass ich erst 2 Tage später wieder nach Hause kam.

Dann der erste Geburstag ohne Dich. Es war ein ruhiger Geburtstag, meinen Geburtstag feiere ich nicht gerne. Aber da hast Du mir schon gefehlt, eigentlich das erste mal so richtig. Sonst haben wir diesen Tag immer zu zweit verbracht... wir sind jedes Jahr irgendwohin geflüchtet und haben tolle Dinge unternommen.

Dann kam der Frühling und alles war besser und ich habe aufgehört die Stationen zu zählen. Nichts mehr mit "der erste Frühling, das erste Eis... " Es war auf einmal alles sehr gut so, wie es war.

Noch immer respektiere ich Dich. Ohne Sentimentalität. Es ist einfach so.

Klar gab es Dinge, die mich sehr bewegten... als ich Dich das erste Mal mit Deiner neuen Freundin sah, egal wie lange es zurückliegt, dass es uns gab, ich glaube das ist immer ein komischer Moment. Auch als wir das erste Mal gestritten haben nach der Trennung, war sehr merkwürdig.

Es ist nun recht lange her. Jeder lebt sein Leben und ich fühle mich sehr wohl. Habe die entstandene Lücke in meinem Leben mit schönen Dingen gefüllt, mit neuen und alten Kontakten und mit vielen verrückten Erlebnissen und Abendteuern.

Aber trotzdem ist es da... ich muss manchmal an Dich denken. Auch nach fast zwei Jahren ohne Dich gibt es immer wieder Situationen, in denen ich mich umdrehen und Dir etwas erzählen möchte. Als wär es selbstverständlich. Es tut nicht weh. Aber manchmal möchte ich einfach meine Gedanken mit Dir teilen, meine Erlebnisse.


...und trotzdem vermisse ich Dich nicht.

"It's about forgiveness, even if you don't love me anymore" (India Arie)