...Stille....

Ich schiebe.... ich schiebe einen gewaltigen Berg vor mir her. Ich schiebe und schiebe und eigentlich ist der Berg viel zu groß, als dass ich ihn so weiterschieben könnte.

So viele unerledigte Dinge, die ich längst hätte erledigen müssen. Dinge, die eigentlich schnell gemacht sind, mit ein bißchen Aufwand, aber schnell...

Der Berg wirft einen riesigen Schatten auf mich, ich kann mich aber nicht hinter ihm verstecken. Manchmal versuche ich das, aber es bringt nichts. Entrümpeln würde helfen, den Berg einfach kleiner arbeiten.

Es fühlt sich sicher toll an, wenn man alles, was man erledigen will/muss/kann auch gleich erledigt.

Manchmal sitze ich nur da und beobachte andere Menschen und stelle mir vor, was für ein Leben sie leben. Wenn sie lachen und glücklich sind, überlege ich, ob sie überhaupt Probleme zu lösen haben. Dann stelle ich mir vor, ich hätte auch so ein unbeschwertes Leben, hätte alles, was ich mir gerade wünsche, aber was ich mir einfach nicht erfüllen kann. Ich stelle mir vor, wie es sich anfühlen muss, wenn man nur einen einzigen Tag voller Glück erlebt, wenn einfach alles stimmt....

Ich versuche mich zu erinnern, ob ich so einen Tag schonmal erlebt habe. Bestimmt.... aber ich kann mich nicht erinnern. Gut kann ich mir vorstellen, dass es solche Tage gibt, wenn man gerade ganz frisch und glücklich verliebt ist. Man ist dann ja so verblendet, dass man nichts mehr wahrnimmt, außer das eigene Glück und den Menschen, den man so begehrt und vergöttert.

Macht verliebtsein, und ich meine so richtig bis über beide Ohren, vielleicht süchtig? Ich erinnere mich, dass alles seine Bedeutung verlor, die Arbeit war egal, meine Problemchen von gestern waren egal, alles ist egal, hauptsache er ist da, der eine, auf den man gerade chemisch reagiert.

Ob es bald Verliebtsein in Tablettenform oder als Tröpfchen geben wird? Wird es bald irgendetwas geben, das die gleichen chemischen Reaktionen hervorruft, wie es der eigene Köper tut, wenn ihm danach ist? Wäre doch toll gegen Winterdepressionen....

Hilft aber eigentlich auch nicht, wenn man dann niemanden hat, der schuld an der chemischen Explosion im Körper ist.... auch doof.

Mir drückt der Schuh. Eigentlich drückt mir gerade fast jeder Schuh.

Erst stresse ich mich mit meiner Lebenssituation rum, dann kommt mein emotionales Gleichgewicht mit Ohrfeigen ins wanken, kaum ist das wieder einigermaßen geflickt, kommt schon das nächste....

Es ist egal ob es mein Herzwohl ist, meine finanzielle Situation, meine allgemeine Situation, meine Arbeitssituation... alles drückt.

Am meisten drückt mir gerade der Arbeitsschuh, er lässt mich kaum atmen. Aber dazu noch immer wieder privaten Druck aufnehmen müssen, macht mich fast besinnungslos.

Wenn mir bewusst wird, wie sehr ich doch abhängig bin von dem Wohlgefallen anderer, von deren Situationen, ist es vielleicht gut so, wie es sich ändern wird.

Ich brauch einfach eine Pause und will, dass der Stress endlich aufhört. Ich möchte mich zurücklehnen, das Leben auch mal genießen. Ich möchte nicht immer monatelang vorausplanen müssen und mich mit Organisation noch und nöcher stressen.

Das ist Nervengift und ich möchte bitte das Gegengift. Schnell!

deshalb:



Einfach toll *lol*

Eigentlich heißt es ja "heiter-wolkig" aber das wär mir zu optimistisch.

Nach Regen folgt immer Sonnenschein. Ein Gespräch schiebt Woken weg und die Welt erscheint in einem anderen Glanz.



Doof nur, dass ich ein gebranntmarktes Kind bin und mein Vertrauen nicht an jeder Ecke zu erwerben ist. Ich bin misstrauisch nach dem ganzen. Und das wiederum nervt mich, aber es wird schon einen Grund haben.

Gut, dass ich in ein paar wenigen Stunden ein freier Mensch sein werde und ich mich nicht aus dem Bett quälen muss, wenn ich doch noch müde bin. Und dass ich meine Zeit nicht da verbringen muss, wo ich nicht gerne bin. Das Wochenende naht und ich will endlich Ruhe...

Ich freue mich nicht aufs Wochenende. Ich freue mich auf garnichts. Aber das wird wohl wieder anders werden *hoff*